...Il est hors de question que j'aille chez le medecin.
Je NE me "soignerai" PAS!
Je NE me "soignerai" PAS!
J.
Description :
Me miro en el espejo pero no veo nada, no veo a nadie. Sólo ojos tristes y translúcidos, y una mirada vacía... Ninguna expresión. Una palidez que revela que estoy desapareciendo poco a poco...
Que ça soit clair...
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# Posté le mardi 24 novembre 2009 11:51
Modifié le mardi 24 novembre 2009 12:24
Je suis juste vide. & Perdue. Triste & Mal. J'sers à rien quoi.
Perdue dans une immensité incroyable. Dans un brouillard infini.
J'en ai juste marre. De tout. Des cours, du froid, d'la pluie, d'la vie, de tout.
Juste vide. Vide d'envie, vide de vie.
Pourquoi je n'ai plus envie de rien comme ça? Pourquoi jsuis démotivée pour tout? Où est passée ma motivation? Elle a du s'en aller avec l'envie de vivre... Elles m'ont lachées toutes les deux...
C'est quoi la vie? C'est quoi ma vie? J'en sais rien. Une erreur. Un griboulli. Une rature.
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# Posté le lundi 23 novembre 2009 13:16
Modifié le lundi 23 novembre 2009 15:34
Une petite frayeur.
L'angoisse monte. Je le sens. L'Angoisse. Putain, ça y est, elle sera là jusque demain matin, c'est sûr. Ca va encore être une nuit d'angoisse. Mais ça ne peut pas etre pire qu'hier.
Hier. Il s'est passé un truc trop bizarre. Je crois que j'ai frôlé le malaise. J'ai flippé, pour la premiere fois. C'était trop bizarre. Ma tête tournait trop. Dés que je soufflais dans ma clarinette elle tournait encore plus et tout était noir. J'avais chaud, j'avais froid. Mal au ventre. Impression d'avoir envie de vomir. Absence. Tête qui tourne, encore. Impression de perte d'équilibre. Impression de ne plus savoir où j'étais. Putain c'était horrible. J'ai cru que j'allais pleurer, mais il fallait surtout pas. Heureusement c'était la fin de la repet. Lionel (un nouveau, sympa) m'a demandé pourquoi je ne jouais plus et si ça allait, j'ai dit que j'avais mal aux lèvres. Mais putain qu'est-ce que j'étais mal. C'est indéscriptible... mais j'ai reussi à tenir, d'ailleurs franchement je me demande comment j'ai fait. Et après Emmanuelle a voulu qu'on rentre à pied jusqu'à la gare, heureusement ça allait un ptit peu mieux mais j'ai du me concentrer pour tenir debout, ça m'a demandé un effort, une concentration incroyable. J'avais l'impression de perdre l'équilibre à chaque pas. Quand je suis rentrée je me suis couchée. Je me suis reveillée plein de fois dans la nuit à cause du froid. J'avais pourtant 3 couvertures, mais je n'arrêtais pas de me reveiller parce que j'avais froid...
Et ce matin, j'ai pris mon courage à deux mains, je me suis levée et je suis allée à la fac, comme si de rien n'était. Les filles m'ont racontées Desperate Housewives, et puis on est allées en cours. Santiago m'a interrogée, on a fait des dialogues en espagnol. Et j'ai oublié cette frayeur d'hier soir. Et ce soir, place à l'angoisse. Youpi. Angoisse je te hais!
C'est fatigant de faire semblant d'aller bien tout le temps, une sorte de "double vie". Je plains ceux qui ont vraiment une double vie, comme dans les films, les pauvres.
ps: par contre ce qu'il y a de bien, c'est cette idée qu'il m'a proposé: l'Espagne en février!!
Hier. Il s'est passé un truc trop bizarre. Je crois que j'ai frôlé le malaise. J'ai flippé, pour la premiere fois. C'était trop bizarre. Ma tête tournait trop. Dés que je soufflais dans ma clarinette elle tournait encore plus et tout était noir. J'avais chaud, j'avais froid. Mal au ventre. Impression d'avoir envie de vomir. Absence. Tête qui tourne, encore. Impression de perte d'équilibre. Impression de ne plus savoir où j'étais. Putain c'était horrible. J'ai cru que j'allais pleurer, mais il fallait surtout pas. Heureusement c'était la fin de la repet. Lionel (un nouveau, sympa) m'a demandé pourquoi je ne jouais plus et si ça allait, j'ai dit que j'avais mal aux lèvres. Mais putain qu'est-ce que j'étais mal. C'est indéscriptible... mais j'ai reussi à tenir, d'ailleurs franchement je me demande comment j'ai fait. Et après Emmanuelle a voulu qu'on rentre à pied jusqu'à la gare, heureusement ça allait un ptit peu mieux mais j'ai du me concentrer pour tenir debout, ça m'a demandé un effort, une concentration incroyable. J'avais l'impression de perdre l'équilibre à chaque pas. Quand je suis rentrée je me suis couchée. Je me suis reveillée plein de fois dans la nuit à cause du froid. J'avais pourtant 3 couvertures, mais je n'arrêtais pas de me reveiller parce que j'avais froid...
Et ce matin, j'ai pris mon courage à deux mains, je me suis levée et je suis allée à la fac, comme si de rien n'était. Les filles m'ont racontées Desperate Housewives, et puis on est allées en cours. Santiago m'a interrogée, on a fait des dialogues en espagnol. Et j'ai oublié cette frayeur d'hier soir. Et ce soir, place à l'angoisse. Youpi. Angoisse je te hais!
C'est fatigant de faire semblant d'aller bien tout le temps, une sorte de "double vie". Je plains ceux qui ont vraiment une double vie, comme dans les films, les pauvres.
ps: par contre ce qu'il y a de bien, c'est cette idée qu'il m'a proposé: l'Espagne en février!!
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# Posté le mercredi 18 novembre 2009 11:56
Modifié le mercredi 18 novembre 2009 16:35
C'est la dégringolade. __"La vraie douleur est incompatible avec l'espoir"
"On a des mots pour dire une peine légère, mais les grandes douleurs ne savent que se taire." [Sénèque]
C'est vrai. J'ai beau chercher, je ne trouve pas les mots pour expliquer ce qui ne va pas, pour dire que ça ne va pas.
Je me sens mal, triste, vide. J'essaie de faire des efforts pour pas le montrer, j'essaie de faire en sorte de tenir le coup... mais j'avoue là je n'y arrive plus. Et puis je n'ai plus la volonté. C'est de pire en pire. Je n'ai plus de repères. Les seuls qui me restaient... hop envolés. Arrachés.
J'me sens... Comment vous dire ça? Je me sens... lassée de tout. Absolument tout.
C'est la chute niveau poids, niveau moral, niveau motivation. Niveau tout.
[Au secours, au secours, au secours... J'ai trop peur. J'ai trop peur de... non jpeux pas le dire. Mais j'ai trop peur... ]
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# Posté le lundi 16 novembre 2009 02:13
Modifié le mardi 17 novembre 2009 06:14
Le vide m'entoure.
Je trouve ma vie vide depuis un petit moment. A l'intérieur, au fond de moi, je me sens vide aussi. Le vide m'entoure, le vide m'entraine, le vide me ronge. Ce matin la balance a encore affiché des moins... Je trouve ma vie vide, et je me vide à mon tour, en perdant ces kilos.
Parfois je me demande ce que j'ai fait de mal pour mériter ça, pour tomber aussi bas. On me dit rien, on me dit que j'ai rien fait de mal. Alors pourquoi moi je vais mal et pas mes frères, ou ma* soeur (d'ailleurs j'espere qu'ils n'iront jamais aussi mal!)? (*je dis "ma" et pas "mes" parce que je ne parle pas de Lola parce qu'elle est encore trop petite, et puis elle c'est différent). On a grandi ensemble, on a vécu les mêmes choses... mais eux, pour la plupart, vont bien. Alors pourquoi pas moi? Il doit bien y avoir quelque chose que j'ai mal fait... ou alors c'est qu'jsuis trop nulle.. Oh je sais pas. Je ne sais plus. Je n'arrive pas à reflechir, je n'arrive pas à trouver de réponses, je n'arrive pas à savoir ce que je dois faire, je n'arrive pas à trouver les mots, je n'arrive pas à savoir où j'en suis. Je ne peux pas prendre la moindre décision. Je suis totalement perdue.
De ma vie, il ne reste plus qu'un fil. Sur ce fil, au dessus du vide, je perds l'équilibre.
Parfois je me demande ce que j'ai fait de mal pour mériter ça, pour tomber aussi bas. On me dit rien, on me dit que j'ai rien fait de mal. Alors pourquoi moi je vais mal et pas mes frères, ou ma* soeur (d'ailleurs j'espere qu'ils n'iront jamais aussi mal!)? (*je dis "ma" et pas "mes" parce que je ne parle pas de Lola parce qu'elle est encore trop petite, et puis elle c'est différent). On a grandi ensemble, on a vécu les mêmes choses... mais eux, pour la plupart, vont bien. Alors pourquoi pas moi? Il doit bien y avoir quelque chose que j'ai mal fait... ou alors c'est qu'jsuis trop nulle.. Oh je sais pas. Je ne sais plus. Je n'arrive pas à reflechir, je n'arrive pas à trouver de réponses, je n'arrive pas à savoir ce que je dois faire, je n'arrive pas à trouver les mots, je n'arrive pas à savoir où j'en suis. Je ne peux pas prendre la moindre décision. Je suis totalement perdue.
De ma vie, il ne reste plus qu'un fil. Sur ce fil, au dessus du vide, je perds l'équilibre.
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# Posté le samedi 14 novembre 2009 09:28
Modifié le dimanche 15 novembre 2009 08:33
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